7億当たったらって考えてたら楽しくなってきて、これだったらすぐにできるんじゃないかと思って、放送大学の資料を請求した。放送大学をどこで知りましたかってアンケートがあったんだけど、そうえいばどこで知ったんだろう。思い出せない。学ぶ目的は生涯学習にした。仕事のためとか転職とかスキルアップとかもあって、そこにチェック入れられない自分に劣等感とか惨めさとか情けなさ抱くかなと思いきや、そうでもなかった。ないわけじゃないんだけど、思っていたよりなかったことに驚いた。もちろん、仕事、転職に役立つものとか、長く働くためにとか、そういう勉強をしたほうがいいというのは分かっているんだけど、それでプログラミング始めたんだけど、続かなかったんだよね。資料が届くのが楽しみではあるんだけど、10月開講の締め切りが8月31日らしく、あまり迷ってはいられなさそう。そんなことをしている場合なのかという声が、あんまりない。自分でもびっくり。過去にさ、本読んだり映画見たり好きなことしていると、そんなことしている場合なのかって声が聞こえて、言ってるのは自分なんだけど、仕事で役に立てない自分にコンプレックスがあったから、趣味にかまけていることに罪悪感があった。だから、放送大学も前から興味あったけど、そんなことしている場合なのかって思ってためらっていた。なんであんまり聞こえてこないんだろうかはわかんないけど、よかった。
人と比べると、よく、その人にだって悩みはあるし、お金持ちでも仕事で成功してても、外から見ただけでは分からない、その人の悩みがあるって言うけどさ、だから比べる必要はないっていうのは分かるんだけど、じゃあ、その人が幸せで私の欲しいもの全部持ってて、悩みはあるけどそれを上回る幸せがあるから問題ないよって人だったら比べていいのかって思うんだけど、そうじゃなくて、その人が幸せで私の欲しいもの全部持ってて、悩みはあるけどそれを上回る幸せがあるから問題ないよって人だったとしても、それは私の悩みとも幸せとも何の関係もないんだよね。
久々にデニム履いたけど、きつくなってなかった。よかった。
会社の業績がよかったみたいで、だったら還元して欲しいんだけど、それはないらしい。でも、それを聞いて、自分はそれに何の役にもたっていないしなと思ってしまった。自分が役に立たない人間だと認めるのは、むずかしい。受け入れることも開き直ることもできず、ただそうなんだなって思って、どうしてこうなっちゃったんだろうこんなはずじゃなかったのにやり直したいけどもう無理ってなって泣いた。今日は地下鉄も駅も空いてた。お盆休みのところが多いんだろう。うちは15日お盆休みなんだけど今年日曜と重なっているから実質休みなし。振替休日みたいにして月曜を休みにしてくれればいいのにけちくさい。休み少ないよね。海外で4週間休むとか聞いて、本当と思ってしまう。うちの会社じゃ考えられない。1回休みたいんだけど、休んだらもう戻ってくるとこないから怖くてできない。
ティーバーで「妖怪シェアハウス」見られる。ドラマの記事読んでいると結構タイトル出てきて、フェミニズムやシスターフッドの文脈で語られているから興味あったんだよね。2話でお菊ちゃんが本当の理由話すところ泣いてしまった。あと、詩さんの歌の歌詞で、セクハラやパワハラに怒っていいんだなって、当たり前のことなのに、そのメッセージに泣いてしまった。まだできていない。つい笑ってごまかしてしまう。
暑い時期も過ぎ、窓開けてなくて扇風機も回していないから、ギャオで邦画が見られる。先週「桐島、部活やめるってよ」見ようと思ったんだけど、窓開けて扇風機回しているからセリフ聞き取れなくてやめた。字幕の出し方も分からなかったから、「殺人の追憶」を見た。
