やっと休み。やっとだよ。今日はまずかった。絶対にパンを買って帰ろうと決めた。家に着いてから鍋に材料を入れるだけだけど、それすら無理と思った。だって、その後洗い物もしないといけないんだよ。無理。しかも、今近所のパン屋が臨時休業しているから、駅のパン屋で買うのを忘れないようにした。できた。帰ってすぐパン食べて、なんで落ち込んでても食欲落ちないんだろう、終わったら布団にくるまってチョコ食べて、録画していた日本のドラマを見た。90年代映画で「リトル・オデッサ」を見ていたんだけど、こういう時は字が読めなくなるから、耳で聞ける日本のドラマがいい。見終わった頃には少し復活していたので、ラジオをかけて起き上がる。温かい飲み物を飲もうと、春先に開封したトウモロコシ茶を飲んだけど、味が抜けていた。同じ時期に開封した他のお茶も味抜けてそう。処分して、寒いこの時期の飲み物を用意しよう。だいぶ復活した。このタイミングでさっさとお風呂に入ってしまおう。あーあしんどい。しんどいのもつらいのも嫌だ。明日は休みだ。日用品買いに行かないと。前は仕事帰りに買ってたんだけど、去年あたりから億劫になってきて、平日は一刻も早く帰りたい。一人暮らし始めた頃は、ちょくちょく平日夜も出かけてたんだけどな、映画見に行ったり、友達と飲みに行ったり、ボランティアもしてた。コロナでなくなって、もう戻らないかもしれない。そういえば、駅近くのカフェでコーヒー飲んで帰るのも楽しみだった。ここのカフェは雑誌が充実していたので、雑誌めくるのも楽しかった。最後に行ったのは、いつだろ。あーカフェ行きたい。カフェでコーヒー飲んで本読みたい。
春先に買った、サムシングのテーパードストレートジーンズ、暖かい素材で出ている。1本買っておこうかな。冬の散歩は温かくしないとだし。病院行った後寄ってみようかな。裾上げお願いしたら、2時間後くらいにできたんだよね。違う日に取りに行かなくていいから助かる。外出はなるべく減らしたい。冬靴も探さないとだ。冬支度金がかかる。
落ち込みの理由さ、会社にいるときから、転職活動している時は辛かったけど、まだなんとかなるかもしれないという望みがあったんだよね、でも、今は望みがなくて、それなら早く諦めた方がいいんだけど、どうしてそれができなんだろうって悩んでた。いつものこと。仕事に固執しすぎなんじゃないか、でも1日に1週間に人生に占める割合が多すぎるし、働かないと生きていけないし、首になったら終わりだし、一人で生きていくには働かないといけないし、そんなの固執するに決まってんじゃん。固執しすぎとか言うな。こうやって書くと分かるけど、だいたい自分で自分を責めて、反論して、突っ込んで終わってる。このくだりを繰り返して、いつしかぐるぐるへ突入。諦める、他力がくる、宝くじが当たる。自分でできるのは諦めるだから諦める。頑張る。諦めた方が楽になれる。諦めた方が楽になれる。楽になりたい。
書くこと出てこないな。とりあえず今週が終わってよかった。また週5での仕事に耐えられるといいな。でも、耐える以外の選択肢がないから、耐えるよりほかがない。あーあ、なんでこんなことになっちゃったんだろう。別の人生を送りたかった。会社にいるのが自分じゃなければいいのに。つらいつらい。つらいつらい。
