昨日の夜、本当に会社に行きたくなかった。いや、いつもそうなんだけど、今年一の嫌さだった。
「ワタシってサバサバしてるから」は、2話だけ見てやめた。網浜さんがサバサバしているかは分かんないんだけど、そういう女を笑う、みたいな展開になってなくて、安心しては見れた。ただ、「ブラッシュアップライフ」でも感じたんだけど、コントのように見えてしまったダメだった。コントが悪いわけじゃなくて、コントもドラマも作りものなのは分かっているんだけど、ドラマは色んな手法を駆使して、作りものであることを意識させないで見せてくれるでしょう、そこが好きなんだと思う。なので、コントみたいと思ったら、入りこめないというか、入りこめそうだったのが引いちゃうって感じ。
「6秒間の軌跡」は橋部さん脚本ということで、見逃しで見た。父親が亡くなった後の、星太郎の呆然とした感じとか、散らかった部屋とか、未来の自分を見るようでいたたまれなかった。散らかった部屋の作り込みがすごい。美術さんすごい。「100万回言えばよかった」も、これも幽霊が出てくる。「100万回」の方は、ラブストーリーメインじゃなくて、魚住と直木が、直木が幽霊であることを活かして事件を解決するバディもののコメディにしたのが見たい。シム・ウンギョンちゃん出てるし、もう少し見よう。
「テッド・ラッソ」のシーズン2が、面白くない。1はあんなに楽しんだのに。12話まであって、今5話。どうしようかな。しばらくは地上波の新ドラマ中心に見て、これが落ち着いてきたら、考えようかな。
親が5回目接種して、副反応が腕の痛みのみだったらしい。よかったよかった。週末の外食はどうしようかな。14日には、1日の死者数が500名を超えた。うーん、うまく付き合っていくしかないと思えるレベルじゃない感染拡大だよね。落ち着くまで待つか。クッキーの賞味期限切れちゃってた時、昔の自分のこと思い出して、やろうと思ったことはさっさとやった方がいいって思ったけど、賞味期限切れててもクッキーは美味しく食べられたので、さっさとできなくても、できるときにやったらいいと思った。行動に移すのが遅い方なので、さっさとできない自分を責めない。それさえできればよし。なのに、それが難しい。今年の目標は、突然だけど、月に1回、新しい店に行くか、新しいことをする。気になっている古本屋が3軒あるから、そこに行ってみよう。暖かくなって、コロナの第8波が少し落ち着いてきたら、友達誘って行ったことのないカフェに行こう。最初は新しいことをするが目標として思いついたんだけど、月1もできる気がしないので、新しい店に行くをつけたした。
長い1週間が始まってしまった。逃れるすべはない。また、宝くじの当選番号を調べるのを先延ばしした。だって、絶対当たってないもん。当たらないと仕事辞められないもん。辞められる可能性を少しでも残しておきたい。当たらないけど。1月も半分終わったんだ。早いな。年末年始の休みに戻りたい。永遠にその休みにいたい。週末は結構本が読めた。またしばらく予約の本が動きそうにないので、今借りている2冊を読み終わったら、年始に買った本に手を付けるか、それとも先週読みかけで返却した図書館の本をカウンターまで借りに行くか。
会社の人に頂き物だけどって、ドリップパックのコーヒーもらった。住所見たら、美味しいパン屋の近くの店だった。店の存在自体は知っていたけど、コーヒー豆は買わないし、ドリップパックもスーパーで買っているから、行ったことはない。しかし、美味しい。スーパーのちょっと高めのを買っているけど、やっぱり専門店のは美味しいね。そりゃそうだよね。1月末でとあるファンクラブの年契約が切れるので継続しますかってメールが来て、去年まではすぐしていたけど、今回迷って、まだしていない。多分しないかも。真っ先に、色々値上がりしているし、またガス代あがりますって葉書が来たし、節約しないとと思った。私がファンクラブに入っている目的は、ファンクラブ抽選でライブチケットが買えるからなんだけど、まず、コロナになってからライブ自体が減っているのと、仮にやっても自分が行くかわからない。コロナの感染状況もそうだし、お金のこともそう。買って応援も、分かるけど、限界がある。生活にはお金がかかる。ああ、どうしよう。
今年の大河は癖が強い。癖に乗れれば楽しめそう。今のところ、どっちでもないので、ちょっと様子見。松嶋菜々子演じる、元康の母親がいい。近所の本屋、今年の大河は実写化の本が並べられているコーナーとは別の、例えば「新年度に読みたい本」とかの特集組むコーナーで、大々的にフェア組んで、関連本もたくさん並べている。去年は、実写化コーナーの一角に数冊の本だったのに。まあ、家康の方が関連本は多いからかなとは思うけど、ちょっとおもしろくはない。
隙あらば自分を責める自分が嫌だし、黙れって自分を止める自分も嫌だ。シーラは、摂食障害のグループで本音を言ったあたりから、自分を責める声がその後なくなったよね。でも、夫が仕事に口出ししてきたから、また復活しそう。職場ではしょうがないけど、せめて休みの日くらい自分責めずに過ごしたい。自分のためになんとかする。昨日はなかなかまずかった。だいたい日曜の夜は落ち込むんだけど、最近の日曜の夜と比べても落ち込んだので、なんかきっかけあったかなと探したけど思い当たることがない。あー、あった。借りた文芸誌に載ってた小説かな。まだ読みかけなんだけど、自分が引き受けた仕事のせいで、将来の自分の職種の仕事がなくなりそうなんだけど、引き受ける以外に選択肢がないって話。資格もちで実務経験ありでも大変な世の中なのに、なんのスキルもキャリアもない自分はどうするんだって落ち込んだ。多分それだ。あー、思い出したらさらに落ち込みそう。休みの日だけは仕事のこと考えずに過ごしたい。将来のことで悩むことなく過ごしたい。
金曜の日記読み返したら、年末年始散歩に行ってないってあったけど、年始はブックオフ行くのに2と3日歩いたんだった。去年読みたかった本を結構買ったから、今の図書館の本読み終わったら、こっちに取り掛かろうかな。
