「解放クラブ」4人目のメンバー、あの人かなと思ったら、そうだった。しかも、解放されたいことが、楽しくもないのに笑いたくないってことで、泣いちゃった。ルールが、幸せなふりをしない、不幸なふりをしない、正直に向き合う。幸せそうに見られたいよね。哀れと思われたくない。本当はみじめで哀れなんだけど、人からそう思われるのは絶対に嫌。私の解放されたいのもは、この見栄かもしれない。SNSで幸せそうに見える演出をすることができる時代だから、みんな幸せそうなのにどうして自分だけっていじける。僻み根性からも解放されたい。正直、3兄弟の話より、解放クラブの面々の話の方が見たい。あと4，5話くらいで終わり。クの話が中心になりそうだね。
来年の年末年始は9連休だし、長めの休みも取れそうだし、2回とも海外行こうかな、代金は高いけど、9連休が取れることなんてめったにないし、長期じゃないといけないヨーロッパとかアメリカとか、それなら今年アジア行こうと思ってたけどやめて、その分のお金を来年に回した方がいいかもと思いながら、来年の行き先を考えてたんだけど、街並みが美しいというチェコに行ってみたくて調べてたら、今年撮った動画が上がっていた。外だからか、大勢の人が集まっていてもマスクをしている人がいない。海外のニュース映像見てても、マスクしている人いないもんね。そっか、マスク、しないのか。マスクして旅行するつもりだったんだけど、アジア人の女性がマスクしてたら、殴られるかもしれないとかいろいろ考えて、怖くなってきた。ヨーロッパやアメリカはやめようかな。次の次の年末年始9連休は2030-31の年。そんな先のことわかんない。じゃあ、来年海外行かないとして、今年のGWどうしよう。アジアならまだマスクしてても目立たないよね。まだホテルとかとれるかな。週末、旅行代理店の前を通ったら、今までがらがらだったのに、待合のソファが埋まってた。航空会社もバーゲンしてるし、5類になる前に旅行に行こうという人が多いとのニュースも見たし、でも気にしていたら旅行なんて行けないし、と悩んで何にも決まらない。5類になる前に旅行に行くし、人にも会うと決めたんだからそうすればいいのに。自分で自分がめんどくさくなる。
本当に見栄っ張りというか、人の目を気にしている。読む人が1人いるかいないかのブログにも自分の状態をはっきりと書けない。
近所のコンビニ2軒に求人広告が貼ってある。今までも貼っていたことはあって、割合すぐ見なくなったけど、今回は長く貼ってある気がする。コロナの影響でなくなった客足が戻ってきているけど、飲食やホテルでは働く人が戻らず、縮小して営業しているとニュースで見た。去年の記事だけど、アメリカでもコロナで失業した人が、その後給料が上がっていても仕事に戻っていないって読んだ。これは元々やってた仕事には戻らないで、他の仕事に就いてるってこと？それとも働いてないの？どうやって生活してるの？教えてほしい。でも、まだこんなこと言ってるの自分でも未練がましくて嫌なんだけど、労働そのものから解放されたいかどうかわかんない。死ぬ前に後悔していることで、もっと仕事をすればよかったって人はいないって言うけど、そう言った人はどんな仕事に就いていたんだろう。ずっとブルシットジョブしかしてなくて、頑張ってもなんのスキルも身につかなくて、給料も上がらなくて、長年同じ仕事をしていても、そうなのかな。これ、前も書いたな。答えが出ない。明日死ぬってなったら今の仕事にはもう行かないけど、10年後だったら、あ、仕事辞めるわ。10年だったら実家帰って、失業手当もらって、貯金で暮らす。パートの仕事に就いてもいい。20年だったら、後半10年は実家に頼れない可能性が大きいから、親の介護が終わるまでは働いて、親がなくなったら仕事を辞めて、同じく失業手当と貯金と、パートかな。やっぱり働きたくないのかな。
キャリアとかキャリアアップとかスキルとか見なきゃいいんだよね。もう望めないんだから、ないものとして生活すればいいんだけど、なくても生きていけるならそれでいいけど、生きていけるかわかんないし。ミジョンも奈月も死にたいって言ってた。人に言わないだけでそう思っている人はいるよね。いざってときにできればいいだけで、今死にたいわけじゃないんだよね。まあできるわけないんだけど。あの偉い僧侶だって後悔したんだから、いわんや凡人をや。あーあ、社会人の勉強方法なんて見なきゃよかった。英語なんて勉強してないで簿記をやった方がいいのかな。簿記の勉強方法を見てしまったのでね。資格持ってても実務経験のない中年がどうしろというんだ。やりたくな言い訳を探しているだけだと言われたらまあ、そうなんだけど。転職できるかもわからない使うかもわからない興味もない資格の勉強できない。
不幸なふりをしない。悲劇のヒロイン体質だから、なんで自分ばっかりと思うけど、自分くらい平凡な人間が陥る中年の危機に他の人が陥っていないわけないし、自分ほど詰んでる人間はいないと思っているけど、思い上がりもいいところだと思う。自分はマイナス思考だと思っていたけど、名人たるカフカには全くかなわなかった。私の悩んでることなんて、有名な哲学者が既に答えを出してた。一時期本読んでた人、もう名前も忘れてしまった。だからって自分が不幸じゃないとは、私って不幸なのかな。不幸って幸せじゃないってことで、私はこんだけ愚痴いってるけど幸せじゃないとは思ってない。仕事以外は幸せ。休みの日に一人で好きなことしている時なんて最高に幸せ。仕事に関しては、上司には恵まれないし、仕事内容にも恵まれないし、給料も安いし、昇給もないし、スキルアップもキャリアアップとも無縁。不幸だな。客観的に見たらこれは不幸だわ。ここから転職できなくてね。ラーメン屋やりたいって退職した人もいたけど、そういうやりたいこと、叶えたい夢もなくてね。あ、職業としてね。職業としなければやりたいことはある。こんな部下だから仕方ないって。ここは解放クラブでもあり生きづらさを克服する会でもあるので、人の話を否定しないし、助言も慰労もしないのがルールなんで。自分が自分を一番否定してるんだけどね。自分で書いて自分で否定して自分で突っ込んで、ばからしくなってきて笑った。茶番じゃん。人生茶番だと思えたら楽だろうか。
市内と市外の図書館から本が届きましたよメールが来る。1冊は新書、1冊は人文書。今読んでるのは「カースト」というアメリカにカースト制度があると説明する本。小説は「北条政子」が読みかけなんだけど、先週から「地図と拳」にかかりきりで、それ読み終わっても、「カースト」もなかなかのボリュームだから政子の続きを読めないでいる。図書館に届いた2冊は2週間で返さないとだから、取りに行く前に読みかけの2冊を頑張って読もう。キンドルアンリミテッドも全然読めてない。ダウンロードだけはしてあるんだけどね、図書館の本に追われている。
