物欲がまずいことになっている。韓国行かないなら12万浮くしなんて調子に乗ってるけど、浮くけど別に増える訳じゃないのに、買い物したい欲が。昨日は親と買い物に行って、春物のコートを1着買った。古着で、ドレステリアが5千円ならいい買い物と思う。この時期着られるコート欲しかったから満足。こないだ買ったシャツ3枚がカラーだから、オフホワイトか明るめのベージュのボトムスが欲しくていろいろ探したんだけど、いいと思った物があった店は、試着室が混んでいてなかなか呼ばれない。3つくらい試着室あったんだけど、海外からの観光客が何着も持ち込んで試着してた。これは時間がかかりそうだと諦めて店を出る。いいなあ、ユナイデッドアローズの洋服を何枚も買えるほどの財力がうらやましい。さっきの古着屋でHYKEのワンピースがあってかわいかったんだけど、3万超えだったから試着も見送った身としては、うらやましい限り。あんなに沢山試着出来て選べたら楽しいだろうな。最近よく洋服見に行ってるけど、やっぱり楽しいもん。買い物は楽しいけど、また外出控えるつもりだから出かけなくなるし、買ってはいけない。クローゼットがきつくなってきたからGWに整理しよう。
昨日の休みが楽しかった反動で、また今日も気分がすぐれない。すぐれる日があるのかと考えると、金曜の夜から日曜の夕方までが当てはまりそうだけど、土曜の夜とかあと1日で会社だって暗くなるし、金曜の夜も寝たら金曜の夜が終わってしまうって思うし、金曜の夜から日曜の夕方の間でも気分の浮き沈みが激しい。その中でも今日はまずかったな。買い物してると仕事の悩みを忘れるんだけど、でもそれは仕事で得たお金があるからできることで、仕事辞めたら、お金も入ってこないし精神的にも不安定になるだろうし、もう考えるのやめよう。ヨンウ見ている時も仕事のことは忘れられる。面白くてどんどん見てしまうから、録画している「夕暮れに手をつなぐ」を貯めてしまって、もう見なくていいかなと思っている。4月からの新ドラマのチェックもしていない。これは一度時間を取って一気にやってしまおう。
昨日、試着したデニムが、小さいサイズだとお腹がぱんぱんで、ただシルエットと丈はちょうどいい。裾にダメージを施していあるデザインなので、スニーカーで切らなくていい丈。もうひとサイズ上げると、ウエストは緩いけどお腹周りは丁度いい。ただ下のサイズと比べると筒が太くなるし、裾は引きずる。小さいサイズがほしいけど、前もきつめのデニム買って結局履かなかったことを思い出して、諦める。ちょっと太ったかもしれない。間食やめて運動しよう。とチョコを食べながら書いている。昨日楽しかった。昨日に戻りたい。買い物と食べることでストレスをごまかすのはやめよう。前にこれで後悔しているからね。それでも改められないのが人間だから、自分を責めすぎず、ほどほどに買い物してほどほどに食べ過ぎよう。
また1冊本が届いている。なんなの。「誰も正常ではない」は読んだそばから忘れている気がするけど、なんとか読み進めて2/3は読んだ。土曜日は友達と会うから読めなくて、それまで読み切れますように。
WBCの決勝を、休憩室のテレビで見たり、席でスマホで見たりとしている人がいて、それはいいと思う。数年に1度のお祭りだし見たよね、状況が許せば見たらいいと思うんだけど、そしたら私にもアカデミー賞授賞式見せてほしいとも思う。野球興味ないから見なくていいので、アカデミー賞を。といっても、映画館行かなくなってアカデミー賞に対する興味も薄れてきちゃったんだよね。
私の悩みには名前がついているんだから、記事や関連する本を読もうと思って、読めてない。図書館の本に追われているので、落ち着いたら読もう。キンドルアンリミテッドもほとんど読めてない。入るの遅らせればよかった。「北条政子」ようやく読み終わったんだけど、あそこで終わるの？思わずこれ上巻だっけと確かめてしまったけど、1巻で終わりだった。
今の状況がどうにもならなすぎて、ネガティブ・ケイパビリティという概念にすがろうと思ったけど、絶対ポジティブ・ケイパビリティができる人間の方がいいよなって思う。どうにもならなさすぎる物事によるかもだけど。昨日は大学の卒業式だったようで、自分が卒業した大学の名前の入った紙袋持っている若者を見て、あー戻りたい、人生やり直したいと思った。だいたい耐えてるからどうにもならなさすぎる状況に陥ったわけだし。耐えなきゃよかった。待っても他力は来ないし、そもそも他力を活かせる能力のある人にしかこないのではと疑っているし、また宝くじ買おうかな。5億当たればどうにかなるかも。仕事辞めたい。生活のためと諦めるか、生活を諦めるか。親がなくなったら生活を諦める方に舵を取る方がいいかもしれない。怖いけど仕方がない。親が亡くなった後鬱になると思う。親が亡くなってから婚活する人がいるって記事、気持ち分かる。何かあった時に自分のことを心配してくれる人、助けてくれる人が欲しいという気持ちは分かる。けど、結婚はしたくないから、一人でどう生きていくかを考えないとなんだけど、考えたくない。無理。
後2日長いな。早く休みになってほしい。その休みが永遠に終わらなければいいのに。4月は祝日ないし、最悪だ。休みがほしい。休みが足りない。仕事のこと考えずに長期で休みたい。愚痴ばっかり書きたくないから、少しでも明るい方、いい方を見ようと思ったんだけど、休みを見たら、結局いつもの休みが欲しいにたどり着いてしまった。だってほしいんだもん。愚痴でもなんでも書いていい。ここは解放クラブでもあるし、生きづらさを克服する会でもあるから、否定はしない、助言も慰労もしない。そういうスタンスでやっていきましょう。
本読むのも、ドラマ見るのも、洋服買うのも、現実逃避なのか？なんで仕事だけが現実なんだ？本を夢中で読んでいるのも、ドラマの続きが気になってしかたないのも、洋服選びながら楽しんでいるのも、仕事がうまくいかないのも、全部現実。
