死んでるのに資本主義にしがみついているって、ゾンビじゃん。私ずーっとゾンビだったんだ。そう思ったら、死んでるのによく頑張ったなと思った。「だめ連」読んでいて、だめ連は反原発や反貧困のデモをしたり、反体制の活動をしていて、資本主義への抵抗という思想がある。最近韓国で流行っている非婚の本を1冊読んで、非婚であることは反家父長制の態度という考えで書かれていて、ネットでも結婚していないこと、子どもを産んでいないことだけで、反家父長制の態度だみたなのを見て、個人的にはそういう意識はなく、一人が好きだから結婚しないくらいの感じだけど、家父長制には反対だから、結果そうならいいという感じなんだけど、仕事に対してはそうは思えないのはなんでなんだろうと考えている。資本主義とか新自由主義とか反対なのに、別に普通に働いてても反対できるじゃん、ってでも、それは結婚してても子どもがいても反対できるのと同じ。ゾンビになり、生き残ろうとしているからなのか、未練なのか、あきらめきれていないのか、生き直せばいいのか。でもさ、仕事しないと、今回みたいにエアコンほしくて今より高い家賃の部屋に引っ越すことできないし、「だめ連」みたいに居候とかシェアハウスとか共同生活とか、向いてないから、一人暮らしがいいし、そしたらお金ないと暮らせないし。話がずれている気が。結婚してない子どもいない状態が反家父長制だと言われたら、そんなつもりはないけど、いい。でも、仕事のこと言われると、こっちがどんだけ辛い思いしていると思っているんだ、勝手にそんなもんに回収するな、仕事をすることが資本主義への加担なら、加担でいいから仕事をしたい。仕事したいよ、だって辛いもん。本当にゾンビぽいよね、死んでるのに死にきれないみたいな。死んでることに気がついていないみたいな。大変なことになったその後を、生きたくないけど、死にたくもない。まんま、ゾンビじゃん。ゾンビとして生きるしかないか。
一人暮らしして、楽しくて、その後コロナ禍で家にいるようにとなったときに、一人で良かった結婚してなくてよかった、人といたら大変なことになっていたと思った。仕事でこういうきっかけがないかと思い出してみたら、昔は上司が帰らないと帰ってはいけない風潮で、それで体調崩して退職した人いたし（人間関係も原因にあったみたいだけど）、友達でもパワハラで退職した人もいるし、ただ自分の身に起こったことではないから（ハラスメントされたことがないという意味ではない）、他人事というか実感が持てないというか。いや、激務の職場で働けたかと言えば、まあ無理でしょうとは思うんだけど、なんで妄想の中の自分はできることになっているんだろう。仕事に夢を見すぎなのか、自分に夢を見すぎなのか、自分は思っているよりもできなくて、人から信頼もされず好かれもしない、と受けれたつもりなのに、まだ期待しているのか、仕事さえあればと。だめでいいんだけど、いいんだけど、あー開き直れない。やっぱりだめじゃない人生がよかった。手遅れ、仕事に関してはだめな人生、社会的に一旦死でいることは
取り返しがつかない。「だめ連」であまり働かないために消費を減らすという話で、外車とかブランド物とかタワマンが例に出されていたけど、その時代はもうとっくに終わったのではと思う。見栄のための消費は、もっと身近なものになっていて、スタバの新作とか高めのスイーツとか、これも古いかもだけど映えの文脈で語られるようなもの。給料は上がらず物価と税金だけが上がるので、フルタイムで働いても、食べるのに事欠くとか、病院受診を控えるとか、そういう生命維持に関わるレベルになってきている気がする。会社でも子どもの進学のためとか、物価高で生活が苦しいからと副業する人が増えている。
まだ水曜日か。早く休みにならないかな。仕事あまりしないなら、家賃減らすために実家に戻るか共同生活をするか、条件のよくないアパートで暮らすか、ライブは諦め、消費はしない。安全な場所で一人暮らしをして、ライブにも行くなら、やっぱり仕事はしないといけない。まあ、ライブは毎年はないだろうから、ない期間で貯める。貯金できるのかな。でも安全な場所で一人暮らしは諦められない。それに働かなかったら借りられない。そしたら働き続けるためには仕事で役に立たなくてはとなってしまう。ゾンビ人生が確定してしまう。いや、もう確定してるんだよね、認めなくては。
早く休みにならないかな。もう疲れた。休みたい。就職したら長い休みはない、もし仮にあっても、取れない。一部の人だけとれているの見たらうらやましくてしょうがないから、なくていいや。心狭い。祝日増えればいいのに。これも、接客業とかの人にとって見たら迷惑なんだろうけど。全員にいい休みってあるのか。ゾンビって傷つかないのかな、虚しさ覚えたりしないのかな、そこだけゾンビになりたかった。生き直せないなら、ゾンビとして生きることを受け入れるしかないんだよね。安全な場所での一人暮らしを諦めきれない限り、選択肢はない。長生きしたくないけど死にたくないって、これもゾンビでは。ゾンビって何なんなの。ゾンビでも死ぬの怖いのかな。もう死んでんのに？
どうかどうか早く休みになりますように。それまでもちますように、耐えられますように。どうかどうか。あと2日もちますように。何卒何卒。あーつらい。ほんと明日休みたい。仕事行きたくない。休みたい。あさきゆめみし。
引っ越しの準備、洋服は当日業者の人がやってくれるからやらなくてよくて、本とかDVDとかすぐには使わないものを詰め終えたら、やることがない。日用品はもし詰めちゃって、必要だったとなった時に出すのがめんどくさい。詰めれるものは詰めておきたいけど、部屋が狭いので段ボール置く場所があまりない。居場所がなくなっちゃう。引っ越し金がかかる。ツアーもあるから節約しないと。こないだ、過去の手帳捨てたんだけど、捨てなきゃよかったと早くも後悔。2016年のツアーの時、どんくらい休んでたんだろうと確認しかった。今回平日が多くて、全然いけないんだよ。2週連続有休取るのも気が引けるし、でも、前のツアーは取っていた気がするんだけど、どうだったかなと思って。
引き続き「オーバーザサン」の過去回を聞いている。自分の母親は幸せだったのか考えてしまうって話があって、そういえば、これ気になっていたけど、これ以上広がらなかったな。初期の頃の方が、もっと意味ない話していていい。「こじらせライブ」の清水ミチコさんゲスト回を見た。タモリさんの物まねしている人、すごい。しゃべり方、動き方がタモリさん。
