借りたコート、ライトグレーかと思ったけど、写真より色が濃い。返品しようかな。一晩寝かせて考えよう。いや、こう思っている時は返品する気だよね。またあるよ、これからどんどんでてくる。よし返品。
「春になったら」、父のための結婚式って、カズマルは賛成してくれているけど、ちょっと勝手すぎない？まあ、瞳は自分勝手で、その被害を一番食っているのはカズマルで、でもカズマルがそれでいいと言っているんだからいいのか。達彦が死ぬまでにやりたいことリストの、友達を呼んでホームパーティをするも、姉以外全部瞳の関係者だけど、いいのと思ってしまった。しかも、結局瞳とカズマルが仲直りする場になっていたし。
「アストリットとラファエル」もう終わりなの。しかも、次、「なぜエヴァンスに頼まなかったのか」なのか。これ知っていたらスタチャンで見なかったのに。地上波で見られるのを有料配信で見るの、損した気分になる。
今日は全然だめだ。虚しさに飲み込まれそうなので、飲み込まれてしまおう。虚しい。逃げろというけど逃げ場がない。転職先を見つけなければ今のところを辞める訳にはいかない。逃げ場がない。親が死んだらが現実的。ネットで見ていると結構同じこと考えている人がいる。いるよね、自分だけじゃない。自分と同じ状況の人、同じことで悩んでいる人がいると思うと安心する。
日曜の夜にあんまりぐるぐるしなくて、前と変わったなと思ったけど、今年結構旅行の予定入れいているのも、同じように思う。去年の2月に「ZERO WITH DIE」読んだけど、貯金しないで今にお金を使うことに罪悪感があってなかなかできなかったけど、できるようになっている。おととしの12月に、23年の美術展特集の雑誌を買おうか迷って迷って買えなくて、それが去年は買えて、2月には大阪に行った。だからといって罪悪感がないわけではない。こんなことしている場合じゃないんじゃないかと。でも、仕事のことはもうどうにもならんし、お手上げ状態だから、仕事を諦めて、遊ぶ。お金と時間をかけて遊ぶ。本をたくさん読む。体力をつける。そうしているうちに、年を取り貯金もなくなりついに取り返しのつかないことになるか、他力がきてなんとかしてくれるか、そんなのは知らん。分かるわけがない。他力がきたってよくなるとは限らないし。そりゃね、気持ちだけはなるべく明るくいようと、よくなることを信じたいんだけど、環境がそうはさせてくれない。じゃあ変えればいいんだろうけど、変えられなかった。もう頑張れないので、ひたすら嘆くのみ。逃げ場はないと腹をくくれればいいんだけど、それもできず、ただ嘆くのみ。もう、好きなだけ嘆く。そのうち飽きる。耐えなきゃよかった、さっさと辞めればよかった。今逃げ場がないなら、今後できるとも思えないので、逃げ場がない。逃げ場を作る、でもこの場合の逃げ場って転職先のことだから作れない。それ以外の逃げ場はある。本のなかとか、日記を書くこととか。それでしのいでいくしかないのかもしれない。でも、それだと何にも変わらない。仕事がずーっとずーっと辛いままで、本でしのいでやりすごして、ずーっとずーっと辛いまま。同じ状況だったあの人元気かな、転職先でどうしてるかな、転職できていいな、いや、もうさ自覚したほうがいい、分かってる。それは分かってる。現実を見る。キャリアは望めない。今のところにいるしかない。現実を見る。いや、現実なんてとっくに分かっていて、だから辛い。生活できるだけの給料がもらえるんだから、我慢する。辛い。でも、生活もできなくなったら、さらに辛くなる。引っ越すから昔に日記処分するかどうか迷って、ぱらぱら見たら、死んだら死ぬだけと3回だけ書いている日があった。どういうことだ。馬鹿みたいで笑った。意味わかんなくない？死んだらもう死んでるんだから、死ぬことはできないのに。
成瀬の蔵書が増えている。10番だから年内諦めていたけど、借りられるじゃん。やった。そういえば、ゆっきゅんの連載載ってるanan確認しないと。Y2K新書はいつかな。早く。
あーミスしてなかった。こうなるとさっさと確認しておけばよかったと思うんだけど、まず誰にもばれないように、自分だけで確認して、それでも分かんなくて、仮にミスしていなければ何の問題もないんだけど、後で発覚した場合にその時点では取り返しがつかないかもしれなくて、だったら自分から言ってミスしていたら謝った方がいいなと、でも、してなかったら、いやいやと悩んで、確認した。よかった。あんなに嘆いていたのは何だったんだと思うんだけど、ミスする自分が情けないし、人から仕事できないと呆れられるのも嫌だし、自信がないもんで、ミスするとさらに削られていく。あと、やっぱり人からどう思われるかが気になる。情けない。どうして会社にいる自分が自分なんだろう会社にいる自分が自分じゃなきゃいいのに。。そしたらこんなに傷つかないし、自信をなくさないし、自分のこと責めないで済むのに。久々に深くいじけている。環境が悪いんだけどさ、変えられない自分が一番嫌い。
カット予約した。偉い、偉すぎる。
AppleTVの2ヶ月無料キャンペーン見つけっちゃったんだけど、はいる？「キラー・オブ・ザ・フラワームーン」は見たいけど、レンタル待ちでもいいか。「モーニングショー」の新シーズンは気になる。モーニングショーは今シーズンで最後かな？AppleTVは情報少ないからいつも1ヶ月くらい経つと何見ていいかわかんなくなる。まあ無料だし、分かんなくなったらNHKオンデマンド入ろうかな。あ、Huluのチケットあったんだ。もう2年位経つけど、期限大丈夫かな。思い出しては忘れ、思い出しては忘れ。
金曜日有休取った。あと2日で3連休。休み休み。もう無理。耐えられない。早く休みたい。どうしてこんなことになったんだろう。どうして転職できなかったんだろう。どうして誰も助けてくれないんだろう。死ねばもう仕事しなくていいし、お金の心配しなくていい。それはとてもいい。問題は死ねないこと。怖いもん。できない。無理。じゃあ仕事に行くしかない。働くしかない。することないのに。もうヤダ。辞めたい。明日仕事行きたくない。明後日も。去年の今頃の日記読み返したら、同じことで悩んで、海外に旅行に行くか悩んで、「私の解放日誌」見てた。で、「ZERO WITH DIE」って散々書いているけど「DIE WITH ZERO」だった。恥ずかしい。しかも英語の勉強をしていた。あと2日で休み後2日で休み。頑張って正気を保たなければ。いつか、舞ちゃんみたいになったらどうしよう。乗り越えられる気がしない。舞ちゃんは頑張ったね。私は無理かもしんない。後2日をやり過ごすことだけを考えよう。先のことは考えない。考えるなら楽しいことだけにする。楽しみなことだけ。大阪にはいつ行こう。青森の喫茶店を調べておこう。3連休は何をしよう。やっぱり無理。早く2日が過ぎて休みにならないかな。2日はなかったことにならないかな。すっ飛ばして3連休にならないかな。惨め。生活のためお金のため、この惨めさに慣れなければ。生活のためお金のため割り切らなければ。もうちょっとましな仕事人生を送れると思っていた。
「時の睡蓮を摘みに」読み終わり。知識がないのであまり楽しめなかったことが悔やまれる。完全に私の知識不足による。ただ、調べた物を何でもかんでも詰め込めばいいというものでもないのではと思ってしまう。説明文とか解説読んでるみたいで最後の方飽きてきて読み流し。アガサクリスティー賞大賞受賞作なので、選評が載っている。3人の選評読むと、かなり好評。おひとりの「複雑で膨大な歴史的な記述の中にストーリーが埋没してしまっている印象は否めず」に同意。こう言えばいいのか。昨年亡くなられた北上さんが第1回から選考委員だったみたい。北上さんって、本が読めないからって3日で会社辞めてたらしい。しかも何社も。友人に紹介されて椎名誠さんの勤める出版社に入るも、同じ理由で辞めようとして、椎名さんがなんとか引き留めて面倒見てくれるんだけど、結局退社。同じことを繰り返し、本を読み続け、そのうち北上さんは本を紹介するフリーペーパーを作るようになる。それを書店に置いてもらったところ大好評。付き合いの続いていた椎名さんと「本の雑誌」を立ち上げる。やっぱり、世に出る人って違うよね。本を読むだけならできるんだけど、読むだけじゃ仕事にならんのよ。は、北上さんと比べてどうする。おこがましいにもほどがある。私が本を読みたいからと会社を辞めてもなんとかはならない。なんとかなるのはなった人だけ。ちょっとね、この行き詰っている状況だと夢見ちゃうけど、身の程をしらなければならない。現実を見なければならない。危ない危ない。
