昨日は泣いていないのに朝起きたら片目が腫れていた。私は片目二重、片目奥二重で、二重の方が腫れていて、いつもよりくっきりしている。左右差がさらに出てしまった。泣くの得意だから、泣いて解決できたらいいのに。知ってるよ、泣いてもなんの解決もしないんでしょ。私の得意は本当に役に立たない。
何もなくてもいい、役に立たなくてもいいと思いたいけど、やっぱり、人と比べてしまってそう思えない時がある。今韓国の「女ふたり、くらしています」という本を読んでいる。恋愛関係にない女性2人とネコ4匹の同居生活。将来が不安で、でも結婚の予定もないし、何かヒントになればと読み始めて、気が付いた、そうだった、私、人と暮らしたくなかったんだ。オタク4人が暮らしてみたら読んだ時も、気が付いたのに、もう忘れていた。お二人は大企業の部長職と起業されている人なので、ああ、立派だなと思って、それに比べて自分はと思って落ち込んだ。読むの嫌になってきたんだけど、1人の文章が好みで読んでしまう。SNS見てても、キャリアのこととか仕事の自己投資の話とか見ると、落ち込む。最近は、あ、今比べて落ち込んでると気が付いたら見るのをやめられるようになったので、それはいいことだと思う。今はまだ健康だけど、病気して気弱になったら、一人で耐えていけるかな。淋しくならないかな。精神的な孤独はしょちゅうなんだけど、身体的な不調からくる心の弱さはあまり体験したことないから、かなり不安。友達も一人暮らしで一番さみしくなるのは風邪をひいた時だと言っていた。
読みたくて読みたくて買ったブルシットジョブ、全然読めていない。図書館から借りた本は返却期限があるから、そっちを先に読んでしまう。あとは、買った本で読みかけのものが2冊あって、それもあまり間を空けると内容を忘れてしまうので、出来るだけ少しずつでも毎日読むようにしている。今読んでいるの終わるまで新しいのには手を付けないでおこう。
どうしてこんなに憂鬱なんだろう。気圧調べたけど通常らしい。月曜日だからかな。そうだ、月曜日のせいにしよ。憂鬱になることを責めないで、ただ、今自分は憂鬱になっていると、それだけ思おう。これがなかったら生きやすいだろうな。原因を見つけて取り除ければいいけど、それは無理だし、さらに憂鬱になりそうだから、とりあえず今をやり過ごそう。ああ、憂鬱憂鬱。この漢字見るだけで気が滅入る（八つ当たり）。昨日、街歩いてて、宝くじ売り場ちょっと行った所にあるなと思ったら、前歩いている人が、その売り場に入って行って、一瞬ついていこうかと思った。
何もなくてもいい、役に立たなくてもいいと思うには、思い込むしかないかもしれない。本読んで別の価値観知って、それでいいんだって思いこむしかないのかもしれない。明るい未来を思い描けない時、無理に思い描かないようにしよう。過去への後悔より未来への期待を上回ったと、ジンジュは言った。いい言葉だなと思った。「恋愛体質 30歳になれば大丈夫」は決め台詞的なずばりと決まるセリフはないけれど、いい会話がたくさんある。
今日は早く寝よう。昨日音なしで寝たら、こっちの方がよかった。しばらく聞き逃しはかけないで寝よう。将来に対してもう無理ってときと、なんとかなるって思えるときと、その差が激しくて、なんとかなるって思えたらいいな。今日一日憂鬱で、原因なんてわかんなくて、そもそもあるのかな。この状態を常として、なんとかやり過ごしていくしかないな
