2023.2.1

4月のGW前までに旅行に行こうかなと思って、いろいろ調べていたら、韓国行きたいなと思い始めて、調べてみたら直行便はあるみたい。3月は卒業旅行シーズンと重なるから、4月中旬のほうが安そうだな。本当は京都行こうかなとホテル調べたら、結構埋まってるんだよね。桜シーズンだからかな。旅行の計画立てているの楽しい。

まだ水曜日か。後2日。今週末は出かける予定なかったけど、本屋にガイドブック見に行きたくなった。旅行のこと考えてるの楽しい。楽しいことだけ考えていたい。自分の妄想が現実になったらどうしよう。首になったらどうやって生活していこう。貯金が減っていくのを見ながらの生活は、考えただけで耐えられる気がしない。海外に出る人が増えているって、特に女性が増えているって記事を読んだ。海外で仕事があれば、行くよね。私は海外で働きたいと思ったこともないし、今からでも働けるような才能も何もないし、努力をする気もないんだから、僻むだけお門違いもいいところなんだけど、じゃあやめておこう。海外という選択肢はなかったな。まずいな、ぐるぐるがきそう。どうしてこんなことになってるんだろう。宝くじが当たって辞められる妄想をしよう。5億当たったら仕事を辞める。仕事のこととか将来のことで悩むことなく、ただ休みたい。長期で旅行に行こう。マンスリーマンションでも借りて、地元以外で生活をしてみたい。図書館に通おう。図書館の近くに住もう。自転車を買って、近所をぐるぐる回ろう。早く暖かくならないかな。何か習い事をしよう。語学、ジム、もう思い浮かばない。新しい趣味でも見つけようかな。仕事があったから、読書と映画で手一杯で、これ以上趣味を増やすのはやめようと思っていたけど、仕事がないなら、それもいいかもしれない。それにはまず、読書と映画をとことんやってしまおう。で、それに飽きたら、新しい趣味を探そう。体を動かす方がいいかな。運動不足はまずいし、何より体力がないと何事も楽しめない。やっぱ、ジムか。

最近、今年になってからかな、自分でもまずいなと思っているのは、コンプレックス持っていることに対して、それができている人に、いらっとしてしまうこと。仕事忙しいとか、新しい仕事がうまくいかないとかのつぶやきにいらっとするし、職場で仲がいい人たちの笑い声にもいらっとする。まずいとは思っている。いらっとしたあと、すぐやめないとと思う。自分のことが嫌になる。どうしてこうなんだろう。自分のことが本当に嫌だ。今日はもう駄目だ。昨日の占いビリよりだめだ。今日はもう入力2に切り替えているから地上波は映らない。だから占い結果は知らない。ビリよりダメってある?早く休みにならないかな。

こないだ人生相談聞いてたら、シングルマザーで小学生の男の子と実家で暮らす女性が相談していて、実家に戻って1年位経って、最初は受け入れてくれた両親も、特に母親が家事の負担が増えたこともあって息子にきつく当たるようになった。息子のことを思うと実家を出た方がいいと思うけど、フルタイムで働いていて息子を見てくれる人が必要で難しい、と言っていて、回答者が弁護士の男性で、こうしてみたら、ああしてみたらの提案に全部難しいと言って、回答者がちょっと切れ気味で、全部難しいできないと言うけど、どうにかしたいのならどうしたらできるか考えないとって言ってて、その回答者の言ってることはごもっともなんだけど、どうにかしたくてどうにかできることなら悩んでないしな、あと自分が相談者ならこの言われ方腹立つなと思いながら聞いてたら、司会者があなたはどうしたいの?って聞いた。相談者は、子どものためにどうしたらいいのかと言って、そしたら司会者が相談内容はそうなんだけど、話を聞いてたらあなたとお母さんとの関係が問題になってると思うよと言って、おお、確かに。回答者がお母さんが家事が大変だと思っているなら、分担を申し出たらと言ったら、相談者が母が台所にいない時に料理をしたら母が不機嫌になったとか怒られたとか答えていて、自分もそれが気になっていた。そしたら相談者もそうかもしれませんって言って、自分の悩みを人に相談することの難しさがあった人生相談だった。相談者は自分の悩みを、子どもにすり替えてたけど、話すことからは母との関係の大変さが出ていたし、だから、回答者の提案が全く響かない。相談者自身が分かってないから当たり前か。

週末出かける予定あった。DVD返却に行かないといけないんだった。読書が捗らない。読んでても集中力が続かない。ストレスが溜まってきている証拠だ。無理して読まなくてもいいと思えれば楽なんだろうけど、図書館で借りた3冊を読み切らないとだから。3冊とも次の予約が入っているので延長できない。無理して読む。中国文学の「子宮」がそのうちの1冊なんだけど、去年読んだ「繁花」、「柩のない埋葬」もそうなんだけど、読みにくい。中国文学をそんなに読んでないから、たまたま自分にとって読みにくい3冊が続いただけかもしれないけど。この3冊なら、「繁花」が一番読みやすい。まあ、読みにくさと面白さは関係なくて、「柩のない埋葬」は去年の年間ベストに入れている。中国文学の好きなところは、名前が漢字なとこ。「繁花」の感想でも書いたけど、漢字だと覚えやすい。読み方が分からないので、日本語読みしてるけど。韓国文学では感じたことのない読みにくさ。

休みだけが心のよりどころ。週2じゃ少ない。休みたい休みたい。何の心配も、後悔もせず、自分を責めることも、不安に襲われることもなく休みたい。仕事を辞めたい。宝くじが当たれ。やっぱり東京にしようかな。ディオール展見に行きたかったし。海外も行きたいんだけど、小心者で心配性でびびりだから、コロナのこともあるし、おまけに英語もできないし、必要以上に緊張しそうなんだよね。ただね、過去に1人でフランス行っているから、まあなんとかなりそうとも思う。今思えばよく行ったよね。1週間休みが取れたのが最大の理由。休みがあれば、人間やりたいことやるんだよ。主語を大きくしてしまったけど、そうだと思う。フランス行ったときは、緊張よりも楽しみが勝っちゃって、本当に楽しかったな。もうさ、景色眺めているだけも楽しいもんね。旅行に行った当時、参考にしていたサイトがあって、そこに旅の感想たくさん書き込んだんだよね。そのサイトは口コミ情報が充実してて、あと、質問したら詳しい人が答えてくれて、その質問も回答も見れるから、同じような質問あったら参考になる。サイトのタイトル名忘れてまったけど、調べたら出てくるかな。あったー、うわ懐かしい。自分の感想探して読む。懐かしい。思い出だけで後2日乗り切れそうなくらい、蘇ってくる。あー楽しかったな。大げさなこと言ったけど、多分明日になったらまた仕事やだ早く休みになれって言ってるはず。自分の感想読みふけってしまった。地図が読めないので、旅先ではよく道に迷う。フランスでもご多分に漏れずで、感想読んでたら、道に迷った分色んな景色を見れたので、迷ってよかったとすら思うって書いてて、笑った。何余裕こいてんの。迷ってた時は、もう、超心細くて、でも警戒しすぎて人にも聞けなくて、びくびくしながら歩いていたくせに。フランス留学経験のある知り合いに旅行前にいろいろ教えてもらってて、その時に、パリのメトロは1駅の間隔が短くて駅が多いから、道に迷ってもしばらく歩いていたらどこかの駅が見つかる、その駅から乗ってしまえばいいって言われて、それを頼りに歩いたこともある。過去の自分うける。思い出だけでしばらく頑張るわ。フランス留学経験のある知り合いも、その人を紹介してくれた友達とも、疎遠になってしまった。5歳くらい上で、当時は結構遊んでたんだけどな。元気かな。今仲良くしてくれる友達を大事にしよう。

仕事は生活のためと割り切っても辛いもんは辛い。割り切ったなら文句言うなと言うなら、文句も愚痴も言いたいから割り切らない。割り切ってなどやるものか。思い出だけじゃ頑張れないわ。

「6秒間の軌跡」はのぞきネタをやめてほしい。不快。