2023.2.2

もし首になったら応募しようかなと思っている、いつも求人だしているところがある。内定くれるかは分かんないけど、慰めに選択肢としてあると、自分に言っている。額面18万だから、手取りにしたら13とかかな。本は買えなくなる。映画なんてもってのほか。パンフレットは贅沢品。配信は1つだけ入ろう。旅行は行けてた時代もあったねと懐かしむものになりそう。生活だけでいっぱいいっぱい。でも、ここみなし残業代がなかったんだよ。みなし残業代ってなんだよ。みなし残業代込みで額面18は、さすがになかったような気がする。ただね、2015年くらいに転職活動していた時より、おととしのほうが、みなし残業代込みの求人が増えてた。最初から残業が発生するくらいの業務量があると分かっているなら、もう一人なり二人なり、必要人数を採用すべき。分かっててやってると思うけど、私はこれ以上働きたくないし、こんな給与で経営者視点なんて持つ気はないのでね。文句言いながらも、今の仕事があるからこんなこと言っていられるんだけどね。でも働きたくない。

メンタルが落ちそうになったら、好きなもの食べて寝ろって、よく見るけど、多くの人はこれで切り替えられるものなのかな。私はこれを実行しても、次の日起きたら、平日なら起きた瞬間から、仕事に行きたくないって落ち込んでるんだけど。今朝もそうだったから、しごと、、くらいで「おはよう、よく眠れた?」って自分に聞いてる。気を逸らす。まあ、次の瞬間にはすぐ仕事行きたくないってなるけど。最近は寝つきがいい。年明けから眠れない日はないような気がする。いいこといいこと。ただ、今週はお風呂に入るのに労力がかかる。元々めんどくさいから入るまでに時間がかかるタイプだけど、お風呂は気を逸らすものがないから、ぐるぐるに突入しやすくて、今週はそれが嫌でさらに入るのに、時間がかかる。頭洗いながら、いざとなったら死ねばいいいざとなったら死ねばいいってぶつぶつ言ってる。もう一番寒かったときより暖かいから、いや、寒いけど、もう生きているだけでいいとは思えなくなった。最悪首になっても、正社員も派遣ももう無理だけど、バイトならどこか雇ってもらえると思うんだけど、コンビニとかスーパーとか、清掃とか、たださ、これだと生活できない。今なら実家があるから帰ればいいけど、親が死んだ後なら無理。で、いざとなったら死ねばいいととなえる訳。よくない言葉かもしれないけど、気は楽になる。

人を羨まない。

キングメーカー」面白かった。

あと1日。あと1日が長い。週末は本屋にガイドブック見に行こうかな。今月24日休めそうだから、出来心で韓国の便を検索してみたら、空席ありだし、4月とそれほど金額が変わらない。並びがいいから日本からの観光客多いんじゃないかと思ったんだけど、そうでもないのかな。ただ、2月の韓国寒そうなんだよ。街歩きもしたいから、迷う。昨日は余裕ある風なこと言ってたけど、さすがに3週間後韓国だと、ちょっとびびる。2泊3日で行くと、直行便が昼出て、仁川空港に着くから、ソウルに着くのが17時頃なんだよね。帰りも昼発だから、ほぼ観光できない。朝ご飯食べに行くくらいかな。考えたのが、前乗り。前日仕事終わりに羽田に飛んで、羽田で1泊、全日空の直行便が8時半くらいにあって、金浦空港に着くから、これなら昼には着く。ただ、単純な2泊3日より4万位多くかかる。高いけど、昼に着くか、昼にまで日本にいるかは、大きいよね。時間を金で買うべきか。全日空の直行便が、これ以降の便はいい席しかもう空きがなくて13万とかするの。あまりのんびりもしてられない。ここ3年ほとんど旅行に行っていないから、多少高くてもいいかなという気もするけど、踏ん切りがつかない。

出産で退職した優秀な女性が非正規で、パートで、安い時給で働いているって、それが問題なのは分かるけど、優秀じゃなく僻みっぽい自分は、出産もしていないから、その土俵に乗る資格もないのに、ひっかりを覚えてしまう。やっぱり、優秀じゃないと助けてもらえないんだな。そりゃ、そうだよね、役に立たない優秀じゃない女性に払うお金なんてないもんね。産む気はなかったけど、もし産んでたら今以上に詰んでたかもしれない。本と、最近僻みぽくて嫌だ。優秀な女性に活躍してほしい気持ちもあるし、問題なのも分かってるんだけど、これ、似たようなことこないだも書いた。自分が嫌になる。優秀じゃないし、子どもも生んでないから、考えたって仕方ないのに。これどれだけ考えても、自分嫌になって終わるだけだわ。

まずいまずい。ぐるぐるに襲われる。どうして転職できなかったんだろう。もう環境を変えることができない。働くの75までで済むわけがない。65まで年金払えるだろうか。その前に親の介護を乗り切れるだろうか。旅行のことなんかのんきに考えていられるのも、あと数年だろうな。気が重い。考えたくない。そういえばもうすぐ「PLAN75」がアマプラにくるはず。見よう。75って終わりが見えていれば、逆に生きやすいような気もするけど、どうだろう。まだ先だから、考えが甘いかな。旅行のこと考えてるときは楽しいんだよね。楽しいことだけ考えていたい。

昨日は、ちょっと頑張って本を読んだ。「夕暮れに、手をつなぐ」の塔子の髪型、北川先生じゃん。「半分、青い」の晴さんだ。「探偵ロマンス」は面白いけど、草刈さんも濱田さんもはまり役だとは思うけど、正直もう一回り下の俳優で見たかったという気持ちが、正直、ある。

もう無理。明日仕事行きたくない。行きたくない。割り切ったて辛いのは辛い。行きたくないものは行きたくない。仕事がましだったらよかったのにな。なんでこんな目に合わないといけないんだろう。もう無理。無理でも辞められないから明日も来ないといけない。土日の休みなんてあっという間だし、すぐに月曜日がくる。長い週5を耐えなければならない。なんでこんな目に合わないといけないんだろう。いやだいやだ。5億当たればいいのに。調べようかな。でも当たる訳ないしな。5億あたらないかな。仕事辞めたい。無理。仕事に行きたくない。それも無理。行って耐えて帰ってくる。それを5回繰り返せば休みになる。長い。もう、自分が優秀じゃないって分かっているし、キャリアも転職も諦めたから、助けてほしい。自力じゃ無理だから他力に来てほしい。それか5億当ててほしい。両方ダメなら、死ぬの怖くなくなってほしい。最後のだけは自分でできるかな。「完全自殺マニュアル」読むか。でも、「会社を綴る人」の主人公も読んでて、あれ30年前でしょ、情報古くなってるんじゃないかって書いてて、それは思った。最新版とか出してくれないかな。書いたら少し落ち着いた。文字にしたら文句ばっかり言っててばかみたいって思える。ちょっと笑える。

優秀な女性に嫉妬したけど、優秀な女性本人にしてみたら、勉強して努力して資格があったら資格も取って、同じ仕事している男性が稼いで評価されているの見たら、悔しいだろうなって思った。悔しいよね、男性はどんどん仕事任せてもらったり、経験を積む機会をもらえたりするのに、昇進も昇格もするのに、自分は非正規だったり、パートだったりで一切のチャンスもない、評価されることもない、そもそもその職に就けないかもしれない。いや、反省したわ。自分のことしか考えてなかった自分が恥ずかしい。また同じこと繰り返しそうだけど、その度このこと思い出そう。