昨日の夜、今日が水曜日だと思ってしまって、後2日行けば休みと思ったら、今日は火曜日で、後3日もあると、落ち込んだ。本の効果が早くも薄れ、金曜の夜から土日の、仕事のことや将来のことで無駄に悩まなかった時間が、遠いことのように思えてきた。昨日の夜から、反動なのかどーんと、まではいかないけど、落ちた。ただ、昨日も書いたけど、前だったら反動でもっと落ちてたんだけど、落ち具合が浅い。自分を責めるときも、やめたって切り替えが早くなっている気がする。そして、寝つきはよくて、「ひきこもりラジオ」聞いたけど、これも途中で寝ていた。これと「絶望名言」はまた改めて聞こう。この2つとも月1だけど、1ヶ月は早い。あっという間。「ひきこもりラジオ」で、読書が好きだけど、主人公が成長したり、うまくいったりすると、自分の今と比べて楽しめないってメールが読まれていて、わかると思った。比べる必要ないんだけどさ、ただ、物語を楽しめばいいんだけどさ、そうもいかないわけ。キャリア築いていく女性の物語は、自分にはきつい。それに比べてどうして自分はこうなんだろうと。いい年して恥ずかしいけど、新卒がいい上司に恵まれて失敗しながら仕事覚えていくドラマが見られなかったんだよ。辛くなって途中で止めた。録画してたから、後追いで最後まで見たけどね。いいドラマだったんだよ。調べたら、ちょうど転職活動が全然うまくいかなくて、疲れてやめてたときかも。人生変えたかったな。この時もっと頑張れたらよかったんだけど、全部落ちて、疲れちゃったんだよね。
「SHE SAID」を見た。前に原作読んだなと、感想を検索して読んでいたら、その後に「その悩み、エピトテクスなら、こう言うね。」でよかったところを抜き出して入力していたのがあった。この頃は、「棄て去るがよい」ってよくとなえてたなと、読み返してたら、あれ、これ、「限りある時間の使い方」と同じようなこと書いてあると気が付いた。やっぱり、現代人が悩むことはとっくに大昔の人が悩んで、偉い人が書き残してくれているんだな。「限りある時間の使い方」読んだ時は気が付かなかった。定期的に読み返して、自分に言い聞かせておかないと忘れちゃうね。
あと、「ドリームチーム」見てて苦しくなったって書いてた。ドラマね。中年女性が離婚して、女だけで寮生活しながら仕事探す内容。香菜がキッチンカー始めるとき、昔からの知り合いから、最近知り合った人、知人の知人まで沢山の人が助けてくれるって描写が辛くて、そりゃ、香菜が今まで頑張ってきたことが実を結んだという描写なのかもしれないけど、中年女性がやり直すのはここまで縁に恵まれていないと難しいんだと思って落ち込んだ。ないもん。原作にあったか忘れたけど、アニメの「十二国記」で、陽子が日本にいたときの人間関係を思い出して、「自分がどうでもいい人間関係しか築けなかったのは、自分がどうでもいい人間だからだ」って景麒に言うシーンを、人間関係に助けられる物語に触れると、よく思い出す。どうでもいいだったかは定かじゃないんだけど、要は親しい関係を築けないのは、自分のせいだってこと。これは、思っていた。仲間外れにされているわけじゃないんだけど、集団の中で自分にだけ声がかかってないということがよくあって、当時は悩みだった。今もそういうことあって、あのコロナ理由に断り続けた集まりとか、愚痴は書くけど、当時ほど気にならない。いや、見栄張った。おもしろくないとは思っている。こう書くと、みっともなさが浮き彫りになる。
あと、間違えを発見。ストレングスファインダーの最下位は、コミュニケーション能力じゃなくて、競争性。コミュニケーション能力も低いは低くて、下から2か3番目。競争性は、その名の通り、人と競争して勝ちたいってこと。自分は人と比較して、落ち込むだけで終わるけど、多分、競争性の資質上位の人は、それを原動力に行動に移せる人だと思う。負けたくないという気持ちは自分にもあるけど、それがモチベーションにはならないんだよね。自分のモチベーションは、楽しい、知りたい、かな。こう見ると、環境が違ってもバリキャリは無理だったかも。なりたかったのかも分かんないんだよね。独身ならバリキャリみたいな刷り込みがあってさ、それが抜けてないんだよね。刷り込みと分かっただけよしとしよう。人生には限りがあると気がついて、キャリアを築きたいとなったら、それはそれでいいと思うんだ。なった？なってはいないけど、捨てきれないというか、このままあと20年以上働くのは無理で、それなら考えなきゃなというのはある。考えたくなくて目を背けているけど。それは自覚している。これも書いてあった。全部書いてある。また失敗するかもしれないし、できない自分を受け入れたくない。でもさ、過去に失敗した時、笑われたこともバカにされたこともないんだよね。友達皆優しいから、慰めてくれたしほめてくれたんだよね。いい友達持ったな。そうだよ、私の友達はみんな優しいんだよ。人間関係が築けないとかいじけてないで、今いる友達と仲良くしよう。勝手にいじけて、勝手に気が付いて、茶番か。おかしくなってきた。
上下巻の本を借りた。間違えなく上巻から読む。図書館からの本が続いて、しかも予約の本が届かない時は、すぐに借りれる本を予約して借りていたので、図書館の本ばかり読んでいて、キンドルをほとんど開いていない。今月の中でキンドルアンリミテッドは解約したけど、その前からほとんど開いてなかった。キンドルで最後に読んだの、4月中過ぎに読み終わった「更級日記」だった。1ヶ月以上ぶりに開いて、「わたしたちが光の速さで進めないなら」をちょこっと読んだけど、図書館で上下巻の本を借りたので、こっちを優先に読む。
マイナンバーカードは、何だったらちゃんとできるんだというくらいにシステムミスが出てくる。廃止だ。今の健康保険証で問題ないのに、中抜きさせるためにマイナンバーカードを推し進めるな。全口座と紐づけるって、税金取る気まんまんじゃん。
早く休みにならないかな。後2日。長い。休みたい。また旅行に行きたい。6月に入ったら、友達にメールして、古本屋に誘う？「限りある時間の使い方」には、こういった行動はすぐにとった方がいいって書いてあった。じゃあ、やれよって話だよね。誘うのは勇気がいるんだよ。しかも、コロナ増えてきているタイミングだし。仕事の時間を早送りしたい。そしたら早く休みになるのに。
虚しさを、昔の私は役に立つこと、認められることで埋めようとしていたんだな。埋まんなかったんだけど。繰り返すけど、ことごとく失敗したの。何にも残んなかった。すべてが無駄だった。あ、友達が一人できた。その時のことは繰り返さない。過去の日記みたら、過去に戻ったらこれをしないってだーっと書いてあって、自分が書いたことなんだから当たり前なんだけど、わかるわかるってうなずきながら読んだ。過去に戻ったらすることも書いてあった。それもわかるわかるって、だから、それをする。小さいことでもやりたいことやったほうがいいというのは、その通りなんだけど、「限りある時間の使い方」読んでから、人生でやりたいことは全部できなくて、それなら、小さいことで目をそらしていないで、人生でやりたいことに取り組んだ方がいいんじゃないかと思った。小さいことを大切するのがやりたいことでもいいとは思う。私は一人で生きていく人生を続けたくて、好きな本を読んだり、映画を見て過ごす時間を大切にしたいとは思っているんだけど、ただ、人生には限りがあるとなると、言い訳に使ってないかって言っている自分もどこかの片隅にいるような気がしている。やりたいことがない人生だっていいと思う。ただ、両方ほしいと言っている自分も、確かにいて、一人でこのまま暮らしたいし、もし、やりたいことがあるなら、それもしたい。ような気もする。分かんない。
急に思い出して書くけど、「模範家族」のよかったところは、持って帰ってきたやばいお金を、そのまま使えず「洗浄」しようとするところなんだよね。韓国はキャッシュレスが進んでいるから、現金をほとんど使わないらしく、そのままでは使えないのかなとも思った。だから口座に預けることが必要なんだけど、額が額だから、税金の関係で口座に預けることができない。
うすうす気が付いていたけど、失敗を認めたくなくて無視していた。ユニクロのタックワイドパンツ、SよりXS履いた時の方が太って見える。ウエストは丁度いいけど、履いて履けないことはないの。だから履いてたんだけど、丁度いいせいで、ぱつぱつに見えるんだよね。これは、もう認める。失敗した。試着しないとだめだった。
