今日金曜日だと思っていた。明日じゃん、金曜日。もう休む気分になっていた。無理。明日も会社に行かないといけないじゃん。休みたい。
年賀状書いた。すぐに出した。間に合った。
コロナが増えてきているらしい。忘年会も戻ってきていると聞くし、街中出ても混んでるもんね。アメリカでは新株が出たというし、新株にはワクチン効かないんでしょ。こんなに長引くとは思わなかった。来年、諦めたのに海外行きたいって思って、でも、まだコロナが終わったわけじゃないし、マスクできないし、行っておけばよかったなって後悔している。でも、長期休み取れないからどうせ行けなかったのか。こんなことになるくらいなら、休み取って行けばよかったとは、ならなかった、今考えてみたんだけど。長期休みは取れないわ。行けてもアジア近郊が精一杯。なんだ、結局行けなかったんだ。自分の意気地のなさというか、そういうのを思い知る。小心者で周りの目を気にするから、誰も長期休暇を取っていない中で自分だけ取れない。そんな自分だってことを忘れいていた。台湾と韓国には行こう。
カットの予約を入れたので、偉いと思う。職場の人が、髪長くていつも後ろで1本に束ねていたんだけど、肩くらいまでばっさり切っていたので、聞いたら自分で切ったって言ってた。大胆。肩のあたりで自然に外ハネになっていて羨ましい。こっちは毎朝アイロンで外ハネにしているのに。伸びてきて形がとれなくなってきた。
早く休みたい。年末ジャンボっていつまで？明日か。買いに行こうかな、でもわざわざ行くのもめんどくさい。どうせ当たんないし。宝くじ当たったら人生変わるけど、宝くじ買う分の本を買っても人生変わらない。そう思うくらい本に期待している。本をたくさん読むから人生を変えてほしい。もうね、自分じゃ無理。自分のできることしかできないけど、できることだけやっていても人生は変わらない。無理でもなんでも生きている限り仕事をしないといけない。仕事が人生の総てではないのになんで仕事のせいでこんなに辛いんだろう。だからって仕事を辞めたら金銭的に不安定になって精神的に持たない。これから親の介護でお金がかかるというのに。そして親が死んだら鬱になるんだ。鬱になったら休めるのかな。その休みは望んでないけど。できれば気力の残っている状態で休みたい。疲れた。何にもやる気しない。休みたい。本当に今日が金曜日だったらいいのに。
