土曜日、午前中にいつもの家事をして、友達とランチに行く。約1年振り。行く前から少しこの日程にしたことに後悔していた。週5勤務に挟まれた土日は一人で過ごしたいかも。友達と会うのは楽しいんだけど、疲れるから、少しでも体力気力に余裕のある時にすればよかった。友達来月大阪行くらしい。私先月行ったと話して、おススメを聞かれたので、みんぱくをおススメしたけど、あまり興味がないらしい。旅のスタイルが全然違って、私は一カ所にとどまって、今回なら大阪市だけなんだけど、友達は大阪→伊勢→神戸と移動するらしい。あと、友達は温泉が好きなので、温泉宿に入ったら観光はあまりしないで、ほとんど宿から出ないらしい。せっかく温泉に来たのだからと何回も入るので、ちょっと疲れると言っていた。私は入浴という行為自体がめんどくさいので温泉目当てで旅はしない。最近は夜まで体力持たないから夕食はホテルでお弁当だけど、体力さえ持てば外で食べたい。今回の大阪で体力が落ちていることを実感した。鎌倉みたいに途中でホテル戻って休憩入れられればいいんだけど、これは観光箇所が固まっていたからできたんだよね。
お昼終わって、次のカフェへ行く道すがら、雑貨屋や商業施設をぷらぷら。アウトドアの店見ながら、友達は去年からソロキャンプにはまっているので、今度一緒に行こうと誘われた。キャンプなんていつ以来だろう。カフェはとてもセンスがよくて、ケーキもおいしかった。コーヒーはもうちょっと酸味がない方が好み。常に待っている人がいる人気店だった。こういう店は一人では気後れするので、友達と来れてよかった。友達は父親の会社で働いているんだけど、父親がもう年だから引退するらしく、会社を売るみたい。その後も会社で働けるみたいなんだけど、辞めて新しいことをしようかなと言っていた。友達は本業以外にもアルバイトで全然違うことに挑戦したり、でも一番やりたいことは雑貨屋の店員と言っていて、今のところ辞めてもあまり不安がなさそうだった。こういう状況になったらどうするか聞かれ、なんか答えられなかった。ここで散々働きたくないと書いているのに、どうして言えなかったんだろう。コンプレックスか。友達が新しいこと始めているので、自分のやりたい気持ちはあるんだけど、仕事のこと聞かれるのが嫌なんだよね。今参加している趣味の集まりは、あまり仕事の話をしなくて、周りの人がどんな仕事をしているのか、そもそも仕事しているのかも知らなくて、それがいいんだけど、これはその会の雰囲気とか、集まっている人によるから分かんないよね。
カフェ出てからまたうろうろして、18時くらいになったんだけど、この時間になっても昼が多かったから、全然お腹が空かない。友達には言わなかったけど、ケーキも結構きつかった。夕食も一緒したかったけど、お腹が空かないので解散にさせてもらった。
「ガザとは何か」、読み進めるごとに打ちのめされる。難しいわけじゃないんだけど、辛くてなかなか進まない。寝る前に下山事件のドラマ化を見る。前に帝銀事件の特集で松本清張を演じた大沢たかおが同じ役で出てるのが、いい演出。
日曜日、いつもの家事をして散歩に出る。昨日も結構歩いたけど、そこまで疲れていないので、調子に乗っていつものコースより長めに歩いたら、2時間も昼寝してしまった。帰ってまずお昼。お昼食べながら、録画していた下山事件のドキュメンタリーを見る。面白かった。見終わってから、感想読んでいたら、TLに佐藤一「下山事件全研究」という本の名前が流れてきて、これで自殺説が決定づけられているらしい。図書館で調べてみたら、あるんだけど初版なのでちょっと腰が引ける。2009年に再版されているのか、新刊はあるんだけど6000円。中古でも4000円。手が出ない。諦めよう。
並行して読んでいるのが「常設展へ行こう」という本。企画展もいいけど、美術館の面白さは常設展にあるのかも。各美術館の学芸員が案内してくれて、話が抜群に面白い。美術史の流れの勉強にもなるし、作品の見方のヒントもあるし、美術館の役割もよくわかる。学芸員の皆さんが、本当に美術や勤めている美術館、そして学芸員という仕事が好きなんだなというのが伝わってきて、この僻み根性の自分が、嫉妬しないんだよ。なんでだろう。今は企画展中心に行く予定だけど、常設展も行ってみたいなあ。
で、この本を横になって読んでいたら、そのまま寝てしまった。起きても体が重くて怠い。まだ横になっていたいけど、家事が残っているので起きる。家事も明日から仕事も嫌だ。あっという間に大河も終わって、憂鬱タイム。最近落ち着いたと思ったのに。働けなくなったら、失業保険とかもらえるものはもらって、時給で働いて、貯金もなくなったら死ねばいいよ。大丈夫。大丈夫なわけなくない。そんな簡単にいかないし、そのときいきたくなったらどうするの。どうしよう。未練がましいし、諦めが悪いからそうなりそう。あーまずいまずい。こんなに今の職場が嫌なのに、なんで言えなかったんだろう。現実を見たら何も言えない。
月曜日、起きた時点で疲れている。これから仕事とか冗談じゃない。休みたい。自分の働き方を自分で変えない限り無理だね。それが最も無理。ラジオの人生相談聞いていたら、夫と離婚したいという2児の母が、話を聞いていいるとその夫との結婚はかなり覚悟がいたと思ったけど、あなたから覚悟が感じられない、流されているように感じるけど、誰かが何とかしてくれるではやっていけないと言われていて、自分に対する仕事のことを言われているみたいだった。他力を待っているくらいなので、何の覚悟もない。今のままでいったらいい結果なんか生まないと分かっていてもどうする術もない。
