2024.4.4

今朝、ラジオで4月4日水曜日って間違えて、え、まだ水曜日だっけと焦った。この世界から水曜日が消えたら。素晴らしい。猫が消えるより多くの人が幸せになると思う。消えてみよう。こんな愚にもつかない事ばっかり書いているからダメなんだろうね。ダメな自覚はある。

「87分の1の人生」を見た。感想にはネタバレあり。アリソンは仕事も順調、婚約もして幸せだったが、自分の不注意で交通事故を起こし、同乗者2名が亡くなってしまう。その2名は、婚約者ネイサンの姉夫婦。事故後ネイサンと別れたアリソンは実家に戻ったが、鎮静剤が手放せず依存症になってしまう。意を決して依存症の集会に行くと、そこにはネイサンの父親、ダニエルがいた。ダニエルを見て逃げるように会場を出ようとするアリソンに、ダニエルは集会に参加するように優しく諭す。アリソンをフローレンス・ピュー、ダニエルをモーガン・フリーマンが演じている。

アリソンは薬欲しさに母親と喧嘩したり、製薬会社に勤める昔の同僚に連絡を取って絶交されたり、バーであった「地元からは絶対に出れないと見下していた」同級生に薬を頼んだり。学生時代から人気者で優秀だったアリソンは、見下していた彼らのようになってしまったことを受け入れられない。集会で事故のことを話す時も、私には責任はないと開口一番に言う。事故の時実はスマホを見ていたのだが、そのこと話せない。

ダニエルは娘夫婦の娘、ライアンと暮らしているが、ライアンは両親を亡くして以来、大好きだったサッカーもやめ、勉強にも身が入らず、教師から厄介者扱いされている。ダニエルはライアンとどう接していいか分からない。ライアンが学校だからとアリソンを家に招いたダニエルだが、早く帰ってきてしまったライアンがアリソンと会ってしまう。最初は怒っていたライアンだが、アリソンと連絡先を交換し、話がしたいと言ってくる。

ライアンと会ったアリソンは、彼女からネイサンに新しい彼女ができたことを聞き、動揺する。家に帰ったアリソンは薬を吸引してしまって、その後鏡に向かって自分を責めるシーンが辛い。「ザ・ホエール」思い出した。自分でもだめだと分かっている。分かっていてもやめることのできない自分を責める。嫌なやつとは離れればいいというけど、それが自分なら離れることはできない。

アリソンはライアンに誘われてライブに参加すると、そこでネイサンと彼女に会ってしまう。ライアンがネイサンを連れてきたのだ。動揺し、嫌がらせでわざとやってるんでしょとアリソンはライアンを責めるが、ライアンは本気でアリソンとネイサンによりを戻してほしいと思ってた。なぜならそれがママが望んでいるからと。私もライアンは復讐心でアリソンにネイサンのこと話したり、再会させたりしていると思っていたので、ライアンの本心を聞いて辛くなっちゃったのよ。

ライアンの友達に誘われてそのままパーティーに参加したアリソンは、そこでも薬をやってしまう。2人が帰らないことを心配したダニエルが、スマホの位置検索機能で居場所を特定して乗りこんでくる。ライアンを助けたかったというアリソンに、ダニエルは君は誰の役にも立たない哀れな女だと言う。ダニエルはアリソンが運転中にスマホを見ていたことを知っていた。

翌日、アリソンはロレックスを質に入れ、その代金で薬を断つために入院する。そのロレックスは、バーで昔の同級生と会った時に、彼らからそれ、ロレックスだろうと指摘されたもの。きっとアリソンにとっては、自分が幸せでうまくいっていた時の象徴で、以前入院の話が出た時にはお金がないから父親に出してもらうと言って、時計を手放すことも頭になかったんだと思う。それを手放して入院した。グループセラピーでも、ネイサンも前でも素直に話せるようになる。もう、事故は自分のせいではないとは言わなくなった。

やる気がない。早く休みたい。縁切り寺に行ったこともあるのに、どうして今の職場と縁が切れないのだろう。違う職場と縁を結べないのだろう。ポジティブ心理学でいうと、本気で願っていないからになる。結果で本気かどうか決めるのはずるい。何でも言えるじゃん。じゃあどうしてさあ。ダニエルは人生を受け入れろといった。「金の糸」のエレネは過去を乗り越えたら後は楽しめと言った。受け入れるってどうやるの、乗り越えるってどうやるの。どういう状態になったら受け入れられていて、乗り越えられているの。分からん。休みたい。仕事行きたくない。あと1日行けば休み。なんであと1日行かないといけないのか。休みたい。鬱治療中のことをつぶやいている人、朝日で新書速報書いている人だった。え、鬱で動けないのに、本読んで記事書いてるって、すごくない？読んでて怖くなる。いつか自分もなってしまう。お金も住む場所も仕事もどうしよう。無理だね、無理。どう考えたって無理。働けなくなったらお金は入ってこないし、家賃が払えない。考えなくなって無理なのが分かる。独身でキャリアも貯金もない中年女性は鬱になったそれまでだ。まあしょうがないよね。それならそれでいいかと諦められるように頑張ろう。これが人生を受け入れるということか。そうかあ。じゃあ、鬱になるまではなるべく楽しく過ごそう。終活しながら過ごそう。鬱とは関係なく、やっぱり働けなくなったら終わりか。嫌で嫌でしょうがないものに生活を支えてもらっている。だから、せめて少しだけでもいいものにならないかなって、そんな風に思って頑張った時期もあったんだけど、ならなかった。思い出したくもない。完全に間違えた。間違えたままここまできて、このままいくしかない。間違いを正せる日はくるんだろうか。このままいくしかないなら、こないってことじゃない。愚にもつかないことをだらだら考えてバカみたい。だってすることないんだもん。休みたい。帰りたい。生活のためお金のため生活のためお金のため。諦めよう諦めよう。割り切ろう割り切ろう。

「ひきこもりラジオ」で生きる意味って言っていたけど、生きる意味とか考えないで生きられる人生がよかったな。そのほうが幸せだよね。それとも、生きる意味が見つかった人の方が幸せなのか。やっぱりその存在に気がつかずに生きられる方が幸せだと思う。生きる意味を考えるということは、自分に生きる意味がないと気がついたということで、よくわからなくなってきた。ただ、こんなふうにぐだぐだ考えているより、考えない方が幸せだということは分かる。自分で自分が嫌だもん。

食べすぎとストレスで、口の中が荒れている。ストレスで食べすぎて、食べすぎがストレスになる。悪循環。健康短寿とか言っているのに、検診は行くし、薬は飲むし、矛盾していない？矛盾しているなとは思うんだけど、うっかり生きてしまったときに、健康でいたい。さっき嫌で仕方のないものに生活を支えられていると書いて、自分の直した方がいいところに気がついた。自分が苦手としている人や嫌いな人に頼るのがするのが苦手で、それをしたあとに、情けない気持ちになる。苦手なのにこの人に頼らないといけないんだって。仕事でもなる。馬鹿みたいだとは思う。仕事を辞めても辞めなくても鬱になるなら、辞めないで鬱になった方がもらえるお金は多いのか。それなら辞めない方がいいかも。どのみち辞められないし。苦痛だなあ。なんとかならないかなあ。ならないなあ。例えば、今日と明日を乗り切れば、来週からは楽になるとかあればいいけど、ない。ずっと苦痛。虚しい。職場にいると自分を騙している気がすると前に書いたことがあったけど、気じゃなくて、だましてるんだよね。だましだましやるってやつ。自分で自分をだまして、自分を自分でだまされる。そうじゃないとやってらんない。いつまでもつかな。もうちょっと無理なんだけどね。そんなわがまま言ってらんないしね。

去年あたりから左の親指が痛くて、原因分からなかったんだけど、昨日気がついた。もしかしてスマホのスクロール？片手で持って親指でスクロールしているんだけど、これかな。分かんないけど、最近は痛まないんだけど、でもそうかもと思ってからは、持っている手とは逆の指でスクロールするようにしている。親指はスクロールの動きをこんなにするようには想定されていないんだろうね。気をつけよう。